El mundo de ISAH..♥: puedo decirte una cosa? te quiero.

Tengo mil virtudes pero he perdido la cuenta de mis defectos. Soy orgullosa, cabezota, y lo que yo digo es lo que hay. Romantica hasta la medula, sentimental, lloro por nada y rio sin parar. Soy de extremos o blanco o negro, o odio o amo. No soporto la falsedad, la envidia y mucho menos los engaños. Soy ilusa, hasta mas no poder. Me fio de quien no debo. Confio en casi todo el mundo, hasta que me hacen daño. Necesito el amor, no puedo vivir sin el, pero mas necesito la amistad. Digo lo que pienso, sin callarme absolutamente nada. Me guardo cosas que siento hasta no poder mas y es ahí cuando exploto. Llego a entregarme tanto a una persona que termino siempre intentando olvidarla. Tengo muchos sueños. Quiero viajar, conocer mundo, crear mi familia, casarme con un vestido blanco, y ser feliz con ese principe con el que siempre he soñado. Soy cursi, pero solo lo justo. Pienso que la vida esta para disfrutarla aunque tenga mil obstaculos. Tengo adiccion al chocolate. Estoy obsesionada con mi pelo. Soy feliz pase lo que pase, aunque a veces me lo tenga que repetir mil veces. Soy "rubia", si, pero de tonta no tengo ni un pelo. Simplemente soy asi, te guste o no

Te quiero, te quiero tanto. Me vuelve loca pensar que las cosas entre nosotros puedan cambiar. Pensé que eras diferente al resto. Contigo, me sentía realmente segura. Tu, eres tan diferente a mi. Me aportas tranquilidad, serenidad, haces que ponga los pies en el suelo. Pero, esa brutal sensación, de dejar de ser, lo más importante para ti, me hace ser totalmente irracional. No puedo ser objetiva. No quiero serlo. Hemos estado muy bien siendo egoístas, por que cambiarlo. Tu eres, la estructura de mi mundo, mi punto de apoyo, y si se va.. si se mueve.. si se cambia; todo se derrumba, se destruye. La confianza, la suficiente para decir todo lo que pensamos? La suficiente como para saber hacernos daño. Valorar únicamente lo externo. Lo que otros hacen por ti. Me ves, tan frágil, tan vulnerable. Que no te confundan mis lagrimas, soy más fuerte de lo que nadie imagina. Yo, fría,calculadora, controladora.. en el momento en que algo no está en mis manos, me vuelve loca. No quiero, y no creo que exista ninguna persona que destruya, lo que tanto me ha costado construir. Algo tan sincero, tan sencillo, tan de verdad, tan real. Algo que comparto con la persona que quiere que este siempre a mi lado y no enfrente mio. No se como se explica esta sensación, no sé si algo de lo que digo tiene sentido. Solo se, que digo lo que siento. Lo que me hace daño, lo que no me gusta. Soy controladora, si. Celosa hasta la médula, defiendo lo mio, con uñas y dientes si es necesario. Pero soy transparente, lo que ves, es lo que hay. No escondo mi miedo. Tampoco el que no me gusta su presencia. No me parece sincera. Tengo poco que ganar diciendo esto, y mucho que perder. Pero de que vale, esconder las cosas. De que vale, seguir diciendo las cosas para hacer daño. Hay algo, que vive innato en mi. Una relación, no significa ser tu y yo. Significa nosotros.. en lo bueno y en lo no tan bueno. No hay día, minuto, ni segundo.. que haya dejado de apoyarte. NUNCA. Ni un solo segundo de estos 792 días que TU, no hayas sido mi prioridad. Me faltarían años, siglos, eternidades para encontrar la manera de devolverte todo lo que tu, has hecho por mi. Todas los maravillosos momento que me has dejado vivir a tu lado. Sencillamente, déjame que lo intente... que encuentre una manera. Queriéndote todos y cada uno de los días de mi vida, pero siempre, a mi manera.

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